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Hace muchísimo tiempo que no paso por aquí. Convertí este espacio en un lugar donde depositar mi duelo, donde expresar todo cuanto sentía e incluso le cambié el nombre para que mi familia no pudiera leerlo para no coartarme y sentirme con entera libertad de expresión. Es mi duelo y un homenaje a mi hijo cuya muerte ha marcado un antes y un después en mi vida.  No pasa un solo día sin que su recuerdo me acompañe. Repaso escenas cotidiana y cierro los ojos para oir su voz, sus expresiones, su risa...Miro sus fotos y me detengo en sus manos, en su barba castaña casi rojiza por la zona del bigote y un lunar en la mejilla derecha. Miro sus ojos marrones y una sonrisa luciendo una dentadura perfecta. Observo sus piernas, el bello medio rizado, sus rodillas y sus pies, que se parecen a los de mi hermano. Todo él es pura belleza y juventud. Fuerte, atractivo, con ese aire canalla tan suyo... Pronto habrán pasado tres años, el dolor se queda, el sufimiento pasa y el vacío es permamente...

Querido hijo: En este día que celebramos tu santo, el de tu abuelo y tu padre, es imposible no tener un recuerdo especial hacia ti. Intento hacer memoria y no recuerdo que te regalé el último año, tal vez porque posiblemente ya estabas ingresado y yo me sentía abrumada, sobrepasada por todo lo que ocurría sin dejar de esbozar una falsa sonrisa para evitar alarmarte. Como siempre, trataba de protegerte, necía de mí, nada ni nadie podía hacerlo! Era el verano del 2012, que pasó sobre nosotros como un tornado aunque, finalmente, solo te llevó a tí y arrasó todo lo demás. Desde entonces ya nada es ni será como era o como fue. Todo este tiempo desde tu marcha, en febrero del año siguiente, ha sido un tiempo de duelo, de recogimiento, de silencio y soledad en que aprendí tanto, tanto!! Te conozco más y mejor, te quiero aún más por todo ello, te doy las gracias por todos los legados que me dejaste. He conseguido conquistar espacios en los que conectar contigo, compartir tus aficiones y h...

Cuando era muy pequeña y la tv era aún en blanco y negro, había una serie de ficción que me encantaba. Con una cabecera que hoy superaría hasta un niño de doce años, un día a la semana, se emitía 'El tunel del tiempo', serie, en la que el protagonista, viajaba hacia el pasado o el futuro, atravesando un túnel simbolizado por unas líneas en espiral negras y anchas... Este lejano recuerdo, acudió a mi cabeza esta mañana. Solo eran las 8.30 y me llegaba un wassapp meláncolico de mi hija. Su cabeza había viajado hasta la infancia, cuando mis tres patitos eran pequeños y los domingos por mañana acudían de uno en uno hasta mi cama y allí los cuatro, apretados como cesto de gatos, nos reíamos y contábamos cosas. Lo mismo hacían pero con mayor rapidez, en noches tormentosas de inviernos. Carlitos era el primero en aparecer seguida de su hermana que se posionaban cada uno a un lado. Luego llegaba Álvaro, parsimonioso, más que por miedo por hacer de refuerzo. Siempre fue mi así, aunqu...

Otro cumpleaños. In memoriam. Querido hijo: El tiempo pasa inexorablemente. En el suceder de los días parece que encuentro cierto alivio en las cosas cotidianas. Estás en mi pensamiento, ni un sólo día pasa sin que te recuerde. A vesces una comida, una palabra, una camiseta, una noticia, una música, un paisaje...cualquier pequeño detalle te acerca a mí. En más de una ocasión me sorprendo hablándote en voz alta y me haces sonreir. Otras, el dolor vuelve tan intenso como el día en que te perdí. El tiempo ayuda porque me enseña a sobrellevar tu ausencia y aceptar tu pérdida, pero el dolor no perdona, siempre es igual de intenso y desolador. Recordaba hace unos instantes tu nacimiento. A estas horas devorabas la vida con tus pequeños ojos abiertos y los puñitos metidos en la boquita, dispuestos a comer y crecer hasta convertirte en un joven fuerte y guapo, al que le gustaba tanto un roneo con una "niña" -como tu llamabas a la chavalas- el pelo largo y curbas peligrosas, qu...

Ya huele a primavera. Hace dos mañanas que me despierto con el piar de los pájaros de fondo. Los días han dejado de caer tan pronto, señal inequívoca del final de otro invierno. Ahora que lo pienso, creo que no me pareció tan largo, poco fructífero tal vez. Las mañana y las tardes han ido pasando en una nueva rutina que intenta instalarse en mi vida, en esta nueva vida sin trabajo, sin compañía y sin tí hijo. Ayer pensaba, como si te hubieras trasladado a vivir a una ciudad lejana, que dos años sin verte ya es mucho tiempo. Pensaba en las ganas que tenía de escucharte entrar en casa, ver cómo estabas ¿más gordo? ¿con alguna cana? ¿convertido en padre? Qué absurdo ¿verdad? como si no supiera  que tu partida fue definitiva, para siempre, para nunca jamás. Núnca, jamás...las palabras más odiadas. Por qué se inventaron esas palabras? Tan tajantes, tan contundentes, tan absolutas que quitan toda duda, toda esperanza, toda posibilidad. Me pregunto cuanta primaveras más te tendré tan p...

     Después de unos días de incertidumbre y espera, llegó en día 14, el segundo aniversario. Dos años que mi querido hijo murió, dos años que han cambiado definitivamente mi vida y también la de sus seres más queridos y cercanos. Es inevitable que la cabeza me llevara una y otra vez a tan fatídico día, siempre provocandome un nudo en el estómago, una sensación de vértigo y una vorágine de emociones que  acaban, casi siempre, en un llanto desconsalado y un dolor desgarrador en el alma.       No di a mi hijo un entierro al uso, como todos. Creo en la existencia de un Ser superior y creo que con él iremos cuando esta vida se nos acabe, pero no creo en los intermediarios, en aquellos que se invistieron de una sacralidad que usan en beneficio propio, en esos hombre que predican la pobreza y viven en la opulencia, que hablan de sexo y de matrimonio, siendo célibes y convierten la castidad en una moneda de cambio...Muchos de ellos, no todos...

           Querido hijo: Si alguna vez pensaste que olvidaría el sonido de los petardos en la última noche del año, es que no sabías bien cuánto puede llegar a querer una madre a su hijo...Estas Navidades han estado cargadas de soledad, tu presencia ha sido una experiencia mayor aún que las Navidades pasadas, tal vez, porque mi consciencia de tu ausencia definitiva de esta vida, en esta dimensión y de esta naturaleza, es mucho mayor. Nuevamente entró el año por la puerta trasera y me pilló dormida y sin las uvas puestas. No puedo soportar que no estés, hacerme la foto de rigor contigo tan guapo como ibas con tu traje y corbata, que sólo te ponías este día del año...No tenía por qué brindar, ni con quién, así que los sueños eran la alternativa más a mano y cómoda. Dormir, desconectar de la vida y tener la posibilidad de soñar, cosa que no recuerdo. Al día siguiente fui hasta la playa, con tres petardos que estallaron en la orilla y que e...