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      Llega la Nochebuena con sabores agridulces, con los ojos que se empañan a ratos, con imágnes que me hacen sonreir y recuerdos que me estremecen de dolor. La ausencia de mi hijo va marcando el ritmo de mis días, a veces parece que no sea más que un paréntesis, que no está ahora, pero estará alguna otra vez, estará...Pero las cosas no encanjan porque en ese "estara" sigue resulténdome dificil pensar en él como el chico joven, sano y fuerte que fue y vuelve con mayor frecuencia a mi memoria, aquella persona convertida en un ser débil, deteriorado y frágil, consumido por la enfermedad. Los sueños y las fotos me devuelven su sonrida, su cara de pillo, su voz, sus bromas que me dejan rescatar así, su ser físico verdadero.       Sin embargo, a pesar de esta vorágine de sensaciones y recuerdos que conforman una especie de refugio al acudir en momentos de soledad y extenuación extremas, comienzo a experimentar ratitos de bienestar en l...

     Desde hace días huele a Navidad. En el super cerca de casa hace ya un més que veo polvorones, rosquillas de vino, turrones y mazapanes, anticipando la llegada de estas entrañables fechas. A pesar que encontrarme aún en los últimos tramos del proceso de duelo, a pesar de sentir el mismo desgarro, el mismo dolor, cuando vienen a mi memoria las imágenes de aquellos últimos días, tengo mayor sensación de paz y quiero a mi hijo mucho más de lo que ya le quería entonces. Hace poco encontré en su ordenador un vídeo muy corto, de apenas unos segundos y el alma se me llenó de tristeza porque al orli la primera vez, no reconocía su voz. ¡Cómo es posible! Me costó asumirlo y lo pensé durante días, me castigué y al final, me quedé con el hecho de haber podido escucharle después de casi dos años.      Este 2014 ha sido desolador para mí. Si ya era dificil, aún lo fue más cuando me jubilaron por sorpresa incapacitándome para ejercer mi profesión. De rep...